Negro es el color que llevo desde hace mas de 10 años, es mi capa de cebolla mejor probada, en donde logro un poco, sentirme segura, ya que pienso que con mis kilos de mas puedo pasar algo “piola”, sin embargo el rosado es mi color favorito de la vida jejeje y pense “ya es tiempo de usar nuevos colores y darle colorsh a mi vida jajja”

Y me lo compré, así de rápido….busqué xl y me lo traje….. ya en casa al mirarme al espejo me sentí YO…..despues de tanto tiempo…tanta pena…tanta frustración….ahí estaba la Karla rosada.

Llevo un mes y medio de dieta, de ejercicio y de entrenar principalmente mi cabeza de gorda…y aquí estoy sentada frente al teclado con 24 kilos menos, sin ahogo, sin dolor de rodillas, y con un ánimo de maravillas.

y pienso lo increíble y hermosa que es la vida…..que cada día es una oportunidad de crecer, de sanarse, de ser quién realmente quieres ser.

Confieso que me asusta y me gusta este proceso por los siguientes puntos:

Me asusta pensar en quién soy detrás de esta capa de grasa que ha vivido conmigo tantos años, me asusta descubrirme tal y como soy.

Me gusta sentirme activa, estar contenta, sentirme “normal”, comprarme la ropa que me gusta y no la que me cabe (que generalmente es horrorosa), me gusta que la gente sonría al verme porque ya no me veo TAN enferma ni triste, me gusta mirarme en los espejos y verme linda…

Hoy 2 de mayo comienzo de nuevo otro proceso. en donde pretendo bajar 20 kilos más y usar talla L de ropa. Pero especialmente continuar con este viaje en donde no sé con quién voy sentada al lado…solo quiero meterle conversa y saber quién es, que le gusta, que no le gusta, que quiere y muchas otras cosas, quiero conocer a esta nueva Karla la “DELGADA” y dejar de una vez por todas a esa Karla “Gorda“.

Ultimamente me ha pasado que he pensado mucho en la muerte, y la verdad es que me aterroriza pensar que me puedo morir o peor aun que alguien cercano lo haga. A traves del tarot me di cuenta que esas visiones de mi cabeza no son mas que eso, rollo intrepidos que se meten a joderme mis sinapsis cada vez que pueden. La muerte al parecer quiere decir un cambio en mi que me aterra descubrir, que no quiero ver. No se que pasa, ni donde estoy pisando, a ratos me siento rebosante de alegria y optimismo y en otros pesadumbrada por mis eternos males…a veces veo todo bien a veces todo mal..siento que piso huevos cada vez que avanzo, y me e despreocupado demasiado de mis objetivos personales…a veces tambien me siento cansada de luchar y de querer ser mejor, y me pregunto ¿para qué?

Son tantas cosas, tantas, tantas que solo deseo vaciar mi mente, dejarla descansar, dejarme descansar. sin tener nada de que ocuparme, quizas ese es el estado que experimentas cuando mueres…ese descanso eterno…

Pero sigo aqui con mis manos empinadas al viento…levantandome y dejandome llevar por las rutas de la vida.

ya estoy harta de esta karla pesada y amargada, que se pasa el dia pensando en qué va a hacer mas rato, y en todas las complicaciones que se le pueden ocurrir en su cabeza….

a veces me canso de yo misma, sera porke yo no soy esa pesada…esa que kiere kedar bien con todos, esa que kiere mostrarse responsable y abnegada….

Mmmmm la verdad es que estoy bien aburrida de ESA karla….lo dificil es salir de ella y dejarme mostrar como soy de verdad, esa con la que si me gusta levantarme dia a dia, la madre tierna y preocupada, la profesora que quiere lo mejor para sus alumnos, la esposa compañera cariñosa y sincera, la hija contenedora, la hermana comprensiva, la nieta preocupada….

me suena un poco a quimera, pero de verdad quiero salir de esta capa de amargura y angustia que me invade, me molesta y me estorba, me cansa y me agobia. Necesito encontrar un rumbo, un norte que me guie hacia re encontrarme con mi luz, perdida y nublada…hace rato ya….

Lo importante es mi intencion, a ratos imperceptible y a ratos muy clara, de cambiar, de crecer, de ser una mejor persona, de sentirme viva, linda, y querida y amada por mi misma….

comenzare este trabajo describiendo diez cosas excelentes que tengo en este momento:

1- Me tengo a mi misma, sana y capaz, inteligente y luchadora.

2- Tengo una hija preciosa que amo mas que a mi vida, me maravilla con sus logros y me enseña miles de cosas en el dia a dia.

3- Un compañero que esta siempre ahí, en silencio o en manifiesto, con un corazon lleno de amor y de ansias de crecer.

4- Tengo una familia hermosa en toda su totalidad, que jamas me ha dejado sola, que siempre han apoyado mis decisiones, que me han hecho reir cuando he querido morir en el llanto.

5- Tengo un trabajo, que me encanta, me pagan bien, es simple y me ha hecho conocer tres personitas muy especiales.

6- Tengo un notebook desde donde puedo escribir aun estando cansada porque estoy acostada…eso es genial!

7- Un departamento mio y solo mio, con mis plantas, mi polvo, mi loza, mi olor, mis vibras…con mi todo..

8- tengo amigas, que amo de verdad y que estan conmigo cuando lo necesito y cuando no, son pocas pero muy fieles amigas!

9- Tengo un perfume que me encanta, me hace sentir rica y olorosita!

10-Tengo un telefono para llamar a kien kiera y cuando kiera…

ufff ya ven son hartas cosas, aunque debo ser sincera y decir que las ultimas me costaron un poco. uno se siente muy bien despues de hacer este ejercicio..

buenooo hasta un nuevo aviso….y cuidado que no te piquen las abejas!!!

Conoci este grupo por mi puntual problema de sobrepeso, y me ha llevado a conocerme y a conocer a personas maravillosas que han pasado tormentos y angustias igual que yo.

mi grupo es mi aire, hoy, mi norte, el cemento que le faltaba a mi camino, y me siento feliz de entregarme a el en cuerpo y alma. feliz de querer sanarme y querer crecer, feliz de conocerme y de verme linda y verdadera!

Paso a paso y lentamente cresco y mejoro de esta enfermedad que me ha tenido postrada tanto tiempo, voy caminando lento pero muy segura de mi objetivo. en eso me detengo y muy tranquila desde mi ventana observo este gris viernes, los niños juegan alegres por el inicio de un merecido descanso invernal, los pajaros vuelan rápido buscando refugio, pues pronto lloverá, se oyen perros a lo lejos, tambien notan el cambio del tiempo creo.. intento divisar el sol, solo veo nubes, pero sé que detras de ellas está intentando regalarme unos rayos… todo pasa tan rápido pero tan lentamente a la vez.

Trato de detenerme a escuchar mi respiración, hoy quiero estar tranquila, hoy no quiero pensar en lo que debo hacer, hoy quiero disfrutar ese aire medio calido que anuncia la lluvia, quiero observar mi piel y divisar cada uno de sus poros, quiero escuchar una musica lenta y suave que me conecte con mi alma, mi espiritu y todo lo que haya ahi adentro.

Es solo eso, piénsalo, es solo detenerse un minuto respirar y disfrutar, siéntelo aqui conmigo. de verdad hace falta y se siente rico.

¿Que quieres de hoy? de mañana? de este año? de tu vida entera?

Un dia aquel humilde hombre con sus ojos llenos de amor y sus manos algo transpiradas, como era comun cuando el nerviosismo lo inundaba, le propuso a aquella dama consebir un hijo entre ambos. el cual seria el fruto de aquel anhelado e inesperado amor que habian sentido hace unos meses. ella algo asustada pero muy resulta en su respuesta, contesto de inmediato con un si que provenia, como muy pocas veces, desde el centro de su corazon.

Asì comenzaron la busqueda de este ser infinito, y al pasar el tiempo, esta idea ya no era tan recurrente en sus cabezas, sin embargo seguia muy presente en sus corazones.

Un dia, ella parada frente a el  le dice que ha llegado el momento, el momento de ser tres…

Y su vientre comenzo a abultarse acorde pasaban las estaciones, asì sentada en su ventana veìa como caìan las hojas del otoño, se mojaban los prados con la lluvia del invierno, y comenzaban a nacer las flores con la primavera.

y fue en esta epoca del año precisamente cuando su vientre ya no pudo seguir sosteniendo mas a ese ser, y este  decidio salir al mundo.

Así nacio matilda, quien era esperada por toda su familia, y llego a inundar de dicha cada dia y cada momento.

sus sonrisas solucionaban todas sus travesuras, sus logros llenaban de orgullo a sus padres, quienes a menudo comentaban y reian con sus palabras.

Y a pesar de las dificultades propias de una vida, siempre que sus padres miraban sus transparentes ojos sabian que todo estaba bien, y que todo seguiria bien.

Te amo profundamente hija.

Pues bien decidi entonces seguir con este blog, y me sente con mi compañero fiel en la mano, mi cigarrillo. dispuesta solo a escribir lo que se viniera a la mente, sin editar absolutamente nada.

Y la verdad es que esto se siente bien, recuerdo mis diarios de vida de infancia, mis agendas (clik pascualina) ya de adolescente, que tenian este mismo fin, solo dejar salir lo que tengo aqui atorado en la garganta, atascado en el corazon, o solo lo que anda volando por mi cabeza.

Éste amigos lectores es el comienzo de un cambio, un cambio radical que quiero dar en mi vida, un cambio que comprende muchos aspectos y que espero vaya dando buenos frutos.

Gracias por leerme.